Le coeur à ses raisons ...

Bon qu'est ce que je vous raconte ce matin moi ?
Ben à Kuala Belaït ce matin c'est plutôt un drôle de temps ! Un temps comme les temps de neige en France !! lol
Vous allez me dire "elle se fiche de nous là" non non pas du tout ! le ciel est tout blanc et étonnement comme tous les matins je n'ai pas entendu les Horn-Bills.

se chamailler devant les 2 cocotiers de la maison  à la recherche de leurs baies préférées !! Il y a encore quelques minutes pas un souffle de vent n'était là et maintenant
ça souffle pas mal ! Les cocotiers sont en furie et je comprends maintenant l'absence des oiseaux sur leurs branches.
J'entends toujours les petits par contre.

Depuis bientôt 15 jours les opérations ou travaille mon p'tit homme sont stoppées déjà en raison du mauvais temps mais apparemment là ce n'est pas près de s'arranger ...
Pas évident quand on est obligés de se cadrer sur le temps ! C'est pile ou face ! Pendant ce temps-là au moins je peux profiter "un peu plus" si on veut de sa présence à la maison qui se fait quand même rare.
Question température ici rien de changé ! toujours 30 à 35 °, simplement venteux ou non.

Je n'en profite pas trop depuis une bonne quinzaine de jours car j'ai eu la bonne idée de me choper une très belle bronchite infectée. Une saleté de virus et derrière ça une superbe crise d’asthme et 2 fois en 1 semaine de temps je me suis retrouvée à l’hôpital. 2 hôpitaux bien différents les uns des autres. L’un avec des moyens qu’ils n’avaient pas mais avec des gens plein de bonne volonté et très gentils, l’autre avec des moyens et également des gens très compétents et très rassurants. Mais disons que depuis je sais que je suis sujette à asthme et problèmes allergiques. Remarquez avec l’humidité ici record de 90 % ce n’est peut être pas étonnant.

Bonjour aussi pour les acariens et surtout ceux comme leurs noms l’indiquent « tropicaux » !

Bref j’étais déjà une adepte minimum 2 fois par an de belles  allergies telles que : laryngites allergiques, rhume des foins, rhinites allergiques, kératites allergiques je crois bien que j’ai fais tout ce qui était humainement possible de faire en matière d’allergie.

Et là évidemment ce n’est que le cours normal des choses qui continue puisque dans la logique les gens allergiques peuvent aussi présenter un terrain asthmatique ! C’est chose faite maintenant et j’ai fais connaissance de l’inhalateur de Sérétide et l’autre de Ventoline si précieux pour l’asthmatique !! 2 jours d’hôpital puis 4 jours dans un autre sous assistance respiratoire (je fais pas les choses à moitié en général) et maintenant je suis rentrée depuis une semaine à la maison. Toute la semaine je me suis reposée du matin au soir, du soir au matin !

Et la ce matin je re-tousse ! super !  la toux qui vous use et qui vous laisse pantelante, vidée et complètement HS est bien là et j’aimerai bien que l’épisode d’il y a une dizaine de jours ne revienne pas.  Forcément à force de tousser, douleurs dans les poumons. Bref tout va bien.

Nous verrons d’ici ce soir comment cela se passe.  

Nous venons d’avoir une superbe panne d’électricité dans tous les alentours qui a duré au bas mot de 12h30 à 15h30 et du coup j’avais interrompu mon article.

Puisque je ne pouvais rien faire de toute façon, j’ai décidé de me remettre à la toile que j’avais complètement laissé à l’abandon depuis bien des mois. Depuis plus d’un mois voire deux, je n’arrive pas à me replonger dans ma peinture. Tous les jours je me dis « allez ma fille, ce matin tu t’y mets ! » et a chaque fois il n’y a rien a faire … je ne sais pas pourquoi, le soir arrive et je n’ai toujours pas repris mon pinceau ni ma palette ! Depuis que mon père est décédé ça m’a laissé un grand vide et j’avais tout laissé tombé : le saxo, la peinture, la lecture … impossible de me concentrer sur tout ça ! Pourtant j’adore ça.

Et la cet après-midi la panne d’électricité aidant, j’ai chaussé mes pinceaux, ma palette, mes couleurs et c’est reparti comme en 40 comme disait mon p’tit père.

Quel bonheur que de retrouver toutes ces bonnes impressions …
En principe quand je peins j’écoute de la musique, uniquement de la musique, pas de paroles … ce qui me permet de laisser libre cours à mes émotions sur la toile.
Sauf que là pas de courant, donc pas de musique !! lol

Bref j’ai fais avec ce que j’avais sur moi … mes tripes …Et comme je le fais parfois, je me suis mise à parler avec moi ou plutôt avec mon père …

Ben oui je fais ça et ça le fait bien !

En posant les couleurs de ci de là, je me suis mise à lui dire (tout haut) « Bon papy, fais moi sortir de la-d’dans, sors moi de là, Allez !!!  » 

Ben je suis sure qu’il était près de moi car là les couleurs sont sorties telles qu’il les aurait voulues …. Telles que je les voulais aussi.

Depuis des mois ou  je n’avais pas repris  la peinture, je n’en revenais pas (non pas que je me fasse des compliments) simplement je trouve la tournure assez homogène, jolie au regard et moins triste qu’auparavant.

 En fait je planche depuis plus d’un an sur cette toile qui représente mon père d’après une photo qui a été prise dans le fond du jardin de notre maison familiale.

Sur cette photo il dort du sommeil du juste de tout son long sur une vieille banquette de voiture. Tout autour de lui la nature, le bruit des oiseaux, le bruissement du  vent dans les feuilles, quelques rayons de soleil qui dansent au gré de la lumière, c’est le printemps et j’aime cet instant. Cet instant ou il est bien vivant et ou il ne nous quittera jamais.

En peignant l’enveloppe corporelle de mon père je lui donne une 2^ème identité ou vie (appelez ça comme vous voudrez) et je prolonge son existence trop courte parmi nous.

Je sais qu’on va me dire que je refuse sa disparition , soit, ce qui est vrai !

Tout cela selon moi c’est une thérapie et de toute façon j’ai l’impression que c’est de cette manière que je m’aide … à accepter … l’inacceptable ….

Je souhaiterai aussi en rentrant en France d’ici un an aller consulter.

Un psychologue voire un psychiatre, je ne sais pas encore, pourra peut être m’aider à « vouloir » faire ce deuil !

Est ce normal d’ailleurs ? de devoir faire son deuil ? Y est on obligé ? Je ne sais plus trop quoi et comment en penser … Ca me travaille pas mal.

Peut être aussi est ce que pour ça que je n’arrivais pas à me remettre à la peinture depuis des mois …

Peut être aussi que je me sens tellement proche de mon père dans ces moments là que ça me fait mal ?

« J’aimerai que dans ces instants de couleurs, d’impressions, la communion avec toi papa se fasse mais sans douleur, juste avec joie et bonheur comme lorsque tu le faisais sur tes si belles toiles. . . quand tu appliquais tes empâtements avec ta méthode et ta  telle intuition d’artiste. »

Peut être aussi étais-ce parce que j’étais émue de retrouver ces sensations perdues depuis des mois .. la peur de ne plus savoir coucher les couleurs sur la toile…
Peut être, Peut être, Pourquoi, Pourquoi ?
Je peux me poser toutes les questions de la terre, je sais bien qu’il n’y a rien à en dire …
Il ne reviendra plus…

 Je sais que j’ai un travail à faire sur moi-même et que je n’y arrive toujours pas seule.
L’impression de tourner en rond …

Pourtant me direz-vous, elle est heureuse, très heureuse oui dans ma vie de femme, d’épouse. J’ai un mari qui m’aime, que j’aime. Il me gâte autant qu’il peut.

Que demander de plus … ?

Je crois que j’ai été choquée par la perte de mon père car elle a été très soudaine et très violente. En 48 h de temps il était passé de vie à trépas. Depuis .. j ‘ erre dans mes souvenirs pour les conserver .. et je refuse d’en sortir.

Je ne sais pas ou ça va me mener mais pour l’instant c’est pas terrible tous les jours, tous les jours dans mon esprit…

Une chose est sure ; aujourd’hui j’ai ressorti ma palette et ça m’a mis tellement de baume au cœur même si j’ai pleuré …car c'est tout simple mais j'étais heureuse...

"Dis Papa, c’est pas toi par hazard qui aurait éteint le commutateur d’électricité de la-haut pour que je m’y remette ? (rires). Bon allez tu peux m'le dire maintenant ! J'avais compris tu sais ... "

"Bon va falloir arrêter un peu de faire ton intéressant quand même ! (rires)Y a déjà assez de moi ici pour se faire remarquer .. Sacré Papy va ! Je t’aime, tu sais bien ..."